Wollt ihr den präventiven Krieg?

»...wollt ihr ihn, wenn nötig, präventiver und fiktionaler, als wir ihn uns heute überhaupt erst vorstellen können?« Solche und ähnliche Fragen wurden im US-Senat wohlweislich nicht gestellt. Da ging es um das möglichst reibungslose Durchwinken neuer Beschäftigungs- und Ablenkungsprogramme, die man auch als »Maya-Diät« bezeichnen könnte. Nur daß im Gegensatz zur früher bekannten Mayo-Diät, die bekanntlich die Gesundheit fördern sollte, wäre die Maya-Diät für die ihr Unterzogenen eher förderlich fürs Ableben.

Aber manche Verrückte in der messianischen und eschatologsch-apokalyptischen Szene können offenbar dem charme des 21. Dezember 2012 nicht widerstehen, und so soll's halt krachen, im Nahen Osten ... damit unsere »Eliten« eine billige (naja: eher eine teure!) Ausrede haben, warum unsere Pensionen futsch sind und die Ersparnisse detto. Und die Besteuerung weit jenseits der 50%. Und unsere Freiheiten täglich kleiner. Und ... und ... — ja wann's den Krieg net 'geben hätt' warert des ois ganz anders!

Na aber ganz sicher doch ...

Und dann steht doch einer auf und sagt was dagegen. Hut ab! Der kleine Rand Paul bewies, aus welchem Stall er kommt:

Der US-Senat stimmte am frühen Samstag mit 90 zu einer Stimme für einen unverbindlichen Beschluss, mit dem verhindert werden soll, dass sich der Iran Atomwaffen beschafft. Gegen die Resolution gestimmt hatte Senator Rand Paul mit dem Argument, der Entwurf sei faktisch eine Kriegserklärung. (Hier weiterlesen)

Ach, es ging doch nur um einen unverbindlichen Beschluß, werden wir sogleich beruhigt — Schmäh olé, sozusagen! So unverbindlich, wie die Experten-Gutachten, die einst Massenvernichtungswaffen im Irak geortet hatten, wo rostige LKWs in der wüste 'rumstanden. Naja, kommt ja vor,daß man nachher klüger ist — sofern man's erlebt ...

Die Welt befindet sich also recht engagiert auf dem Weg in ein Horror-Szenario, und das ist nach Ansicht einer Reihe von Leuten auch gut so. Wenn auch aus ganz unterschiedlichen Gründen: die einen wollen »den HErrn« möglichst bald auf den Wolken vom Himmel eilen sehen (und sich selbst als Teile der »geschmückten bräutlichen Gemeinde« zu seiner Begrüßung), die anderen wollen schlicht einen Vorwand, warum man wieder mal privaten Goldbesitz verbietet und Kriegsanleihen mit Zwangskurs ausstattet (und Privatgrundstücke mit Zwangshypotheken). Und die dritten freuen sich einfach wie die Kinder im Actionfilm auf möglichst ausgefeilte Kriegstechnik.

Lokale Interessen mischen da natürlich auch wie immer mit! Was macht eine Präsidentenmarionette an den Strippen verkalter Muftis, dem die Totalislamisierung der Welt nicht gelingen will? Was ein gerissener Premierminister, dem trotz Holocaust-Tributzahlungen die Wirtschaft den Jordan runtergeht? Was ein Schoko-Joker, dessen Werbebotschaft schon von Automarken und Springsteen Rallies zu Tode abgenudelelt wurde und der nun mit den sprichwörtlichen »Ärmeln vom Gilet« dasteht und wegen katastrophaler Wirtschaftsdaten um seine Wiederwahl bangen muß — sogar gegen einen zertifiziert drögen Langeweiler?

... die Antwort ist einfach: machen wir Krieg! Und die anderen gehen hin, die, die man nicht gefragt, sondern eingezogen hat. Oder mit ein paar Geldscheinchen bestochen, was sie aber dank eines IQ knapp über Raumtemperatur nicht so recht mitbekommen.

Ei, ist es nicht eine Wonne zu leben — in interessanten Zeiten wie diesen ...